Chistes Cortos
CHISTES Y DESCACHES
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un señor no se motiló en 20 años.....
era calvo
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voy a montar une peluquería de dos pisos....
que tenga un letrero que diga; se motila arriba y abajo
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cuando yo trabaje, en textiles Rionegro hice amigos por lo alto
ellos limpiaban los techos
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Mariano, parece que quieres más al perro que a mí!
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No querida, ya te dije que los quiero a los dos por igual!
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Era tan, pero tan negativo que un día se desmayó
y en lugar de volver en sí volvió en NO.
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Estas ganas de suicidarme me van a matar
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Cómo se dice dentista en japonés?
Tekuro Tuocico.
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Cómo se dice resorte en chino?
Toing.
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Cómo se dice pobre en chino?
Chin Agua, Chin Lu, Chin naa.
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Cómo se dice náufrago en chino?
Chin Chu Lancha.
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Cómo se dice pelo sucio en chino? Chinchampú
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Entra un hombre completamente borracho a su casa, a horas intempestivas, en estado lamentable, con todo el rostro manchado de lápiz labial. Su esposa, enfurecida, lo increpa:
-¿Estas son horas de llegar? ¿Y en ese estado? ¿Qué te pasó?
El borracho le responde:
-¡No vas a creerme...tuve una feroz pelea con un payaso!
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El bebé cocodrilo pregunta: -¡Dime, papá! ¿Algún día tendré mucho dinero?
El papá cocodrilo responde: -¡Claro, hijo, cuando seas billetera!
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Dos señoras hablando:
-¡Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua...!
-¿Y qué hace?
-¡Nada...nada...nada....!
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-En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.
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Es mejor dar que recibir.
Un boxeador.
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Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo
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En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.
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Iba un huevito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice:
Cuando sea grande, voy a ser un tomatón y el huevito se puso a llorar.
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Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra es, ¡tigre!
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Había una vez tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros
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Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales.
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Era un hombre tan vago, que cuando se murió sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba: "Aquí continúa descansando
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En un tiroteo entre policías y ladrones, la policía detiene a un ciego. Luego de un rato lo sueltan porque, NO TENÍA NADA QUE VER...
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Camarero!
¿Diga don Pepe?
¿Podría freirme un poco más el pollo? ¡Me está comiendo la ensalada!
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Qué le dijo una pompi a otra pompi?
Entre nosotras hay un soplón.
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Toc,toc
¿Quién es?
Soy yo.
Abrió la puerta, y efectivamente era él.
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A los 20, el hombre basa su vida en el poder sexual.
a los 40, el hombre basa su vida en el poder económico.
a los 60, el hombre basa su vida en el poder miar.
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Esta era una señora tan bajita, tan bajita que en vez de usar toallas sanitarias usaba curitas.
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Cómo se dice, "estoy perdido" en Chino?
¿On-toi?
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Era un hombre tan, pero tan flaco, que no tenía ni dedo gordo.
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Había un niño tan feo, pero tan feo, que su papá en vez de darle su nombre le dio su apodo.
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Entra un ladrón a un banco y llevaba un gato en su mano y dice a las personas:
¡Manos arriba, entreguen el dinero o aprieto el gatillo!
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Le pregunta el profesor de matemáticas al alumno más porro de la clase:
Juanito, ¿Cuánto es 5x8?
40 profesor.
¿Y 8x5?
Tarencua, profesor.
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Primer acto: El Diablo jugando basketball.
Segundo acto: El Diablo jugando fútbol.
Tercer acto: El Diablo jugando tenis.
¿Cómo se llama la obra?
Juegos Diabólicos.
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Qué le dice una impresora a otra?
¿Esta hoja es tuya o es impresión mía
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¡Pepe, Pepe, despierta!
Y le dice el marido:
¡Qué! ¡Qué quieres!
Y dice la mujer:
¡Que se te han olvidado las pastillas para dormir
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Se abre el telón y aparece un hombre subiendo unas escaleras muy rápidamente, y sin ver un escalón tropieza y se cae. Se cierra el telón.
¿Cómo se llama el actor?
Sinveresteescalón.
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Va una pareja por la calle y aparece un secuestrador que la dice a la mujer:
¡Deme la cartera o la degollo!
Y dice la mujer:
¡Goyo! ¡Goyo! ¡La cartera!
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Estaba Juan lavando en el río unos pantalones entonces, llegó Pedro y le preguntó:
¿Juan, lavais?
Y Juan respondió:
No, Levi's.
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Llegan las hermanas de la caridad a la cárcel y le preguntan a un preso:
¿Por qué estás aquí hijito?
Pos, porque no me dejan salir madre.
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Primera escena un árbol con muchas pistolas.
Segunda escena el mismo árbol con más pistolas.
Tercera escena el mismo árbol con muchas más pistolas.
¿Cómo se llama la película?
Arbol suasaneger.
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Qué es una vaca loca?
Un toro con bolso.
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Había un hombre tan pequeño, pero tan pequeño, que cuando se murió no le escribieron un epitafio, sino un EPITUFO.
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Un hombre llega al doctor y le dice:
Doctor, tengo un problema muy grave, me tiro pedos que no huelen.
A ver, tírese uno, responde el doctor.
Se lo tira y dice el doctor:
Es grave, ¡Hay que operarle cuanto antes de la nariz!
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El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones.
¿Hasta que me recupere doctor?
¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!
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Doctor, sabe usted hace muchos días que no duermo, como, ni bebo nada.
Usted sabrá lo que tengo, doctor.
Sí señora, usted tiene sueño, hambre y sed.
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En un funeral el señor que está dentro del ataúd empieza a gritar:
Toc, toc, toc, ¡Maríaaaaaaaaa, Maríiaaaaaaaa, abre, abre que estoy vivo.
Y dice María:
Calla Manolo, que vas a saber tú más que el médico.
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Estaban operando a un paciente de los riñones, cuando el doctor grita:
¡Detengan todo! ¡Detengan todo! ¡Que ha habido un rechazo!
¿Un rechazo?
¿El riñón transplantado o los injertos doctor?
¡El cheque! ¡El cheque no tiene fondos!
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Llega un hombre a la consulta del doctor y le pregunta:
Y bien doctor, ¿cómo me encuentra?
El doctor lo examina y le dice:
Tiene el hígado destrozado, sus pulmones no sirven, artritis hasta el tuétano, y de paso taquicardia.
El hombre al escuchar todo eso sale muy triste del consultorio, y en eso va pasando una carroza fúnebre y el hombre le hace señas y le grita:
¡Taxi!
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Disculpe, doctor, ¿todo salió bien?
Lo ignoro, yo soy San Pedro.
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Llega una muchacha a la clínica del doctor, y el doctor le dice:
Desvístase por favor, para poder examinarla.
La muchacha rápidamente le contesta:
Yo no soy la enferma doctor, la enferma es mi mamá.
El doctor desanimado le dice:
En ese caso, señora saque la lengua para examinarla
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Llega un hombre con un doctor y le dice:
Doctor, doctor, me rompí el brazo en varios sitios, ¿qué me recomienda?
Oh pues hombre, ya no vuelva pasar por esos sitios.
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Está un viejito ya muy ancianito con el doctor, entonces le pregunta:
Oiga doctorcito, que diche usted que tengo, ¿Canciones de protesta?
Y el doctor le responde:
No señor, ¡Cáncer de próstata!
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Doctor, escucho voces.
Pero, ¿cuándo las escucha?
Pues, cada vez que atiendo al teléfono
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Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!
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Durante el juicio le pregunta el juez al acusado:
¿Y cómo se las arregló usted para abrir la caja fuerte en sólo 15 minutos?
Señor Juez, yo no doy clases gratis.
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Había un hombre tan feo, pero tan feo, que cuando picaba cebolla hacía llorar a la cebolla.
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Había una vez una vaca que se comió un vidrio, y la leche le salió cortada
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Cuál es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa?
Que la novia te dice "¡ay, que dulce!", la amante dice "¡ay, que vigor!", y la esposa dice "hay que pagar la luz, hay que pagar el teléfono, hay que pagar el cable...
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Doctor que efectos tiene la masturbación.
Pues mire, la masturbación crea pérdida de memoria y... y...
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Una viejita se llenó el cuerpo de talco, fue al ginecólogo, quien le dijo:
Señora, ¿eso es una cuca o una dona
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Doctor, doctor, tengo paperas.
Y el doctor le da una moneda y le dice: Toma, con esto ya tienes pa platanos.
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Doctor, doctor, todo el mundo me ignora...
El siguiente
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Se levanta un tipo despues de la operación: Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué hay tanta luz?
No soy doctor hijo mío, soy San Pedro
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Señora, a su hija no le zumban los ovarios, a su hija se la zumbaron varios.
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Cómo se dice mujer desvirgada en Japón?
Taroto tuoyito.
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No es lo mismo ella se somete al hombre que el hombre se lo mete a ella.
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No es lo mismo calzones a bajo precio que aprecio abajo tus calzones.
Una pareja de ancianos se decide a hacer travesuritas. Cuando ambos se desnudan, él exclama: -¡Ay, mi amor, como tienes de canas allá abajo! -No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil